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Qual è la differenza tra una colomba e una donna? La colomba è l'uccello della pace, la donna è la pace dell'uccello.

Sapete quali sono le categorie più bugiarde? Le donne e i cacciatori. I cacciatori perchè prendono 1 uccello e dicono di averne presi 10. Le donne ne pigliano 10 e dicono di averne preso 1 solo.

Il marito chiama a casa: "Maria, Maria, prepara le valige che ho vinto al Lotto" "wow amore!! che ci metto dentro? roba pesante o roba leggera?" "tutte due che vai fuori dai coglioni!!"

Le mestruazioni sono la giusta punizione per le donne, perchè quando Eva mangiò la mela, Dio disse: "Donna, pagherai col sangue il tuo affronto...ma in comode rate mensili"!

Perchè le donne quando sono ferme in macchina si pettinano i capelli? Perchè non hanno le palle da grattarsi.

Sai qual è la parte più intelligente del corpo di una donna ?? E' il culo, perchè: fa entrare solo i dritti ... lascia fuori i coglioni ... e butta fuori gli stronzi !!!

Sapete perchè le donne stanno tanto a telefono? Per mantenere la linea!

Due ragazze stanno parlando insieme, quando una sussurra all'altra, vedendo un ragazzo carino che la guarda continuamente: "Elisa, se quel ragazzo mi continua a fissare vado lì e gliene dico quattro: nome, cognome, indirizzo e telefono!"

Sapete la differenza tra una donna e la zanzara?... Che alla zanzara quando succhia non gli metti la mano in testa!

Quali sono i 4 miracoli femminili?

1) si bagnano senza lavarsi
2) sanguinano senza ferirsi
3) producono latte senza mangiare erba
4) rompono i cogli-oni senza toccarli

Signora agitata telefona ai pompieri:
"Venite presto! La mia casa sta bruciando!"
I pompieri: "Va bene, arriviamo, ma ci dica come fare per arrivare a casa sua"
La signora: "Eh? Ma con quel camioncino rosso, no?"

Tra amiche: Ho scoperto che quello stronzo di mio marito e' anche un bugiardo patentato."
"Come l'hai scoperto?"
"Mi ha detto che ieri ha passato la serata con il suo amico Bob."
"E allora?"
"Io ho passato la serata con Bob."

Qual è la differenza fra le donne di 8, 18, 28, 38 e 48 anni? Quelle di 8 anni le si mettono a letto e si racconta loro delle storie; quelle di 18 anni si raccontano loro delle storie e si mettono a letto; quelle di 28 anni non hanno bisogno che si racconti loro delle storie per metterle a letto; quelle di 38 anni vi raccontano delle storie e vi portano a letto; a quelle di 48 bisogna che le raccontiate delle storie per evitare di andarci a letto.

Cosa hanno in comune una donna e una padella? Le devi scaldare tutte e due prima di infilare la carne.

Le donne mi fanno lo stesso effetto degli elefanti: Mi piace guardarle, ma non le vorrei mai dentro casa

Qual è la differenza tra una donna e una tromba? La donna si può trombare, ma la tromba non si può donnare!

Tra amiche:

- “Voglio provare a entrare nell'ambiente del cinema!”

- “Allora c'è una sola cosa che tu devi fare...”

- “Quale?”

- “Comprarti un biglietto!"

Una cicciona entra in un bar e chiede al barista:
- "Menta forte!"
E il barista:
- "Lei e' una bellaa donnaaa!!!!"

Dialogo intimo fra due amiche :
- “Ma tu che sapone intimo usi?”
- “Uso il classico Intimo di Karinzia e tu?”
- “Beh, io uso il collirio!”
- “E perché!?!”
- “Beh... vedi... sono 9 mesi che non vedo un cazzo!!!”

Una donna chiede all'amica:

- “Ma tu, finora, quanti uomini hai avuto?”

L'altra, la fissa negli occhi e dice:

- “Precisiamo: miei o delle altre?”

Professore: "Quali sono le condizioni indispensabili per la sopravvivenza della razza umana?". Studente: "Cibo, acqua e senso dell'umorismo". Professore: "E le donne?". Studente: "E' li' che ci vuole senso dell'umorismo!".

Un uomo è convocato al commissariato di polizia.
- Siete voi che avete segnalato la scomparsa di vostra moglie?
- Si sono io!
- Bene, l'abbiamo ritrovata!
- Ah, e che ha detto?
- Niente!
- Niente!?! Allora non è lei!

Le donne sono come le scimmie, cercano di stare su due zampe....ma è molto meglio quando stanno a quattro!!

Come si chiama la parte del corpo femminile che sta tra la vagina e l'ano? Si chiama discoteca, perche' ci ballano i coglioni.

C'è una donna molto brutta che dice ad una sua amica :"lavoro al centro protezione animali". l'altra donna allora fa :" come animale o come protettrice degli animali?".

Un professore di anatomia interroga una futura giovane infermiera all'esame:" Qual è la parte del corpo che si dilata fino a sette volte rispetto alla sua grandezza iniziale?" La giovane infermiera arrossisce e comincia a balbettare qualcosa di incomprensibile. Il professore allore interviene e dice:"Vi interrompo subito, signorina. Vedo che siete diventata rossa come un peperone...Si trattava della pupilla! Credo che nel vostro futuro avrete delle grosse delusioni!"

Una donna entra dentro un alimentari. Sente che le gira la testa quindi si siede su una cassa di uova. Si passa la mano sulla fronte e dice: - Non va bene per niente! Mi sa che sto covando qualcosa!

Una ragazza dice all'amica: - L'ho sposato solo per il suo yacht. E non solo mi ha mentito sulla lunghezza di questo yacht, ma per di più devo pure remare!!

Una donna indignata, dice a suo marito che ha congedato la donna di servizio:"Ci ha rubato ben 5 asciugamani da bagno!" ed il marito:"Ah si? E quali?" e la moglie:" Quelli con la scritta Grand Hotel De Paris!"

Due ragazze stanno parlando insieme, quando una sussurra all'altra, vedendo un ragazzo carino che la guarda continuamente: "Elisa, se quel ragazzo mi continua a fissare vado lì e gliene dico quattro: nome, cognome, indirizzo e telefono!"

Un tizio vince 2 Miliardi alla lotteria.Corre a casa e dice alla moglie: - CARA ! Ho vinto 2 Miliardi alla lotteria, Prepara le valige !!!!! Lei chiede: - Cosa ci metto dentro, caro La roba invernale o quella estiva? - Mettici Quello che vuoi, basta che ti levi in fretta dalle scatole!!!

Esistono 4 categorie di donne: Le Puttane : quelle che la danno a tutti ma proprio a tutti Le Suore : quelle che non la danno a nessuno, ma proprio a nessuno Le RompiBalle : quelle che la danno a te, ma soltanto a te Le Stronze : quelle che la danno a tutti, tranne che a te.

C'e' una coppia di fidanzatini su un prato. Ad un certo punto lei fa: - Aaahhhh, si aahhh... Giovanni... togliti gli occhiali... che cosi' mi strappi le mutandine... aaahhh Giovanni ubbidiente si toglie gli occhiali. Dopo un poco di nuovo lei: - Giovanni... rimettiti gli occhiali che stai leccando l'erba!!!

Ci sono due cannibali che stanno mangiando ed uno dice all'altro: "Io con mia moglie non ce la faccio più!". "Beh, almeno finisci le patatine...!"

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